The reason women love military men?

The reason women love military men? It's NOT the uniform. They can cook, clean, make beds and sew, but above all: they know how to follow orders.

เหตุผลที่ผู้หญิงรักผู้ชายชาติทหารนะหรือ? มันไม่แค่ชุดที่ใส่. พวกเขาสามารถปรุงอาหารได้,ทำความสะอาดได้,ปูเตียงและเย็บหรือซ่อมผ้าได้, แต่เหนือสิ่งอื่นใดคือ พวกเขารู้วิธีที่จะทำตามคำสั่ง.

Move ahead.

Funda of Success:
You'll never reach your destination if you stop and throw stones at every dog that barks. Rather keep biscuits in your pocket, feed the dogs & move ahead. 

รากฐานของความสำเร็จ :
คุณจะไปไม่ถึงปลายทางของคุณถ้าคุณหยุดและโยนก้อนหินใส่สุนัขทุกตัวที่เห่า. แทนที่จะเก็บบิสกิตไว้ในกระเป๋าของคุณ, จงให้เป็นอาหารสุนัขและเดินหน้าต่อไป

Which tense is that?

Jeeto teaching English grammar to her hubby.
Jeeto: `I am beautiful`, which tense is that?
Santa: It is certainly past tense.

จีโต้ กำลังไวยากรณ์ภาษาอังกฤษให้สามีของเธอ.
จีโต้: ฉันสวย .คือรูปกาลเวลาใด?
ซานตา : มันเป็นอดีตอย่างแน่นอน.

Behind every successful man,

Banta: Why is it said that behind every successful man, there is a woman?
Santa: Stupid, don`t you see women chasing successful men, so they got to be behind while chasing!

บานตา: ทำไมเขามักกล่าวว่าเบื้องหลังความสำเร็จของชายทุกคน,ย่อมต้องมีผู้หญิงอยู่?
ซานตา : ช่างไร้สมองจริง,ไม่เห็นหรือไงว่าผู้หญิงกำลังไล่จับผู้ชายที่ประสบความสำเร็จต่างหากล่ะ,ดังนั้นพวกหล่อนได้อยู่เบื้องหลังในขณะที่ไล่จับนั้น!

For Sale:

A one line advertisement by a Married Man in a newspaper:
For Sale: Wedding suit, worn only once by mistake.

โฆษณาบรรทัดหนึ่งโดยชายที่แต่งงานแล้วในหนังสือพิมพ์ :
สำหรับขาย : ชุดแต่งงาน, สวมใส่เพียงครั้งเดียวเท่านั้นโดยไม่ได้ตั้งใจ

With me it`s the opposite.

Santa and Banta in a discussion.
Santa: If I drink coffee, I can't sleep.
Banta: With me it`s the opposite. If I sleep, I can`t drink coffee.

ซานตาและ บานตา กำลังพูดคุยกัน
ซานตา : ถ้าฉันดื่มกาแฟ, ฉันไม่สามารถนอนหลับได้
Banta : กับฉันมันกลับตรงกันข้าม ถ้าฉันนอนหลับฉันจะไม่สามารถดื่มกาแฟได้

Whoever answers my next question can go home.

Teacher: Whoever answers my next question can go home.
                Pappu throws bag out of the window.


Teacher: Who threw that?
Pappu: Me, I`m going home.


ครู : ใครก็ตามที่ตอบคำถามต่อไปนี้ได้ จะให้กลับบ้านได้.
                แป๊ปปู้โยนกระเป๋าออกทางหน้าต่าง


ครู : ใครโยนออกไปน่ะ?
แป๊ปปู้ : ผมครับ, งั้นผมกลับบ้านนะครับ.

Relations & friendship.

Sensex is down, Gold & Property not affordable. Invest in relations & friendship, the only promising investment to get returns.


Sensex (ชื่อหุ้น) จะลดลง,ทองและสินทรัพย์จะไม่สามารถหามาได้. การลงทุนในความสัมพันธ์และมิตรภาพ.เป็นการลงทุนเพียงสิ่งเดียวที่มีแนวโน้มในการได้รับผลตอบแทน

Updating Facebook status !!!

Boy : Do you love me?
Girl: Yeah..I love you.
Boy starts running..
Girl: Hey! Where are you going?
Boy: Updating Facebook status !!!


เด็กหนุ่ม: คุณรักผมไหม?
หญิงสาว : ค่ะ .. ฉันรักคุณ
เด็กหนุ่มเริ่มออกวิ่ง ..
หญิงสาว : นี่! คุณจะไปไหนน่ะ?
เด็กหนุ่ม : อัปเดตสถานะ เฟซบุ๊ค!

After a few drinks.

After a few drinks man goes naughty, blabbers & shouts like an animal, fights without reasons, demands unnecessarily & simply irritates. 
But a woman can do all this without drinks!


หลังจากดื่มนิดหน่อยผู้ชายก็ไปซุกซน,พูดพล่อยๆและตะโกนเหมือนสัตว์,ชกต่อยโดยไม่มีเหตุผล,เกิดความต้องการโดยไม่จำเป็นและโกรธเคืองง่าย
แต่ผู้หญิงที่สามารถทำทั้งหมดนี้ได้โดยไม่ต้องดื่ม!

I'll do for you.

Boy: I’ll climb the tallest mountain, swim the deepest ocean and walk on burning coal for you.
Girl: So sweet! Can you come to meet me now?
Boy: Mad or what? It`s raining outside.

เด็กหนุ่ม : ผมจะปีนภูเขาที่สูงที่สุด, ว่ายน้ำมหาสมุทรที่ลึกที่สุด และเดินบนถ่านหินที่กำลังลุกโชนเพื่อคุณ
เด็กสาว : น่ารักจัง! เธอมาหาฉันตอนนี้ได้ไหมจ๊ะ?
เด็กหนุ่ม : จะบ้าหรือไง, ข้างนอกฝนกำลังตกนะ.

Who`s the 1st?

A boy to a crying girl:
Boy: You`re the 2nd most beautiful girl in the world.
Girl: Who`s the 1st?
Boy: You, when you`re smiling.

เด็กหนุ่มคุยกับเด็กสาวที่กำลังร้องไห้อยู่
เด็กหนุ่ม : คุณเป็นเด็กสาวที่สวยงามที่สุดอันดับ2 ในโลกนี้เลยนะ.
เด็กสาว : แล้วใครเป็นอันดับหนึ่ง.
เด็กหนุ่ม : ก็คุณไง,เมื่อตอนคุณยิ้มน่ะ.

Didn't you see the warning?

A software engineer was smoking.
Girl: Didn't you see the warning? Smoking is injurious to health.
Er.: We bother only about errors & not warnings. 

วิศวกรซอฟต์แวร์ที่สูบบุหรี่
หญิงสาว : คุณไม่เห็นคำเตือนหรือไง การสูบบุหรี่เป็นอันตรายต่อสุขภาพ 
วิศวกร :. เรายุ่งแต่เฉพาะเกี่ยวกับข้อผิดพลาดและไม่ต้องเตือน

Teasing a 50 years old lady.

News in a local newspaper:
5 Boys, aged 23-25 caught in park. They were teasing a 50 years old lady who had gone for a morning walk!
Next day, that park was packed with aunties age between 45-55.

ข่าวในหนังสือพิมพ์ท้องถิ่น :
เด็กหนุ่ม 5 คน , อายุ 23-25 ปีจับกลุ่มกันในสวนสาธารณะ พวกเขาลวนลามหญิงอายุ 50 ปีที่ไปเดินเล่นตอนเช้า!
วันถัดมา, สวนสาธารณะก็เต็มไปด้วยคุณป้าอายุระหว่าง 45-55 ปี

Hi Darling! Let's have some fun!

Woman sitting on a park bench:
Beggar: Hi Darling! Let's have some fun!
Woman (Angrily): How dare you?
Beggar: Then what are you doing on my bed?

ผู้หญิงกำลังนั่งอยู่บนม้านั่งสวนสาธารณะ :
ขอทาน : ไงที่รัก ! มาสนุกกันดีกว่า !
ผู้หญิง (อย่างโกรธ) : กล้าดียังไง?
ขอทาน : แล้วคุณมาทำอะไรอยู่บนเตียงนอนของผมล่ะ?

Between confidence and over-confidence.

There is a small gap between confidence and over-confidence,
You can kiss your boyfriend is confidence,
Only you can kiss your boyfriend is over-confidence.

มีช่องว่างเล็ก ๆ ระหว่างความมั่นใจและยิ่งกว่าความมั่นใจ,
คุณสามารถจูบแฟนของคุณ คือความมั่นใจ,
คุณเท่านั้นที่สามารถจูบแฟนของคุณนั่นคือยิ่งกว่าความมั่นใจ.

Problem with boys & girls.

Problem with boys: They make you think they love you, when they don’t.
Problem with girls: They make you think they don’t love you, when they do.

ปัญหาที่เกิดขึ้นกับเด็กหนุ่ม : พวกหล่อนมักทำให้คุณคิดว่าหล่อนรักคุณ,ทั้งที่พวกหล่อนไม่ได้รักซะหน่อย.
ปัญหาที่เกิดขึ้นกับเด็กสาว : พวกเขาทำให้คุณคิดว่าพวกเขาไม่ได้รักคุณ,ทั้งที่จริงพวกเขารักนะ.

Alarm clock.

Message by a confused alarm clock:
Dear Humans,
.
.
You get mad when I wake you up; and you also get mad when I don't wake you. So what is that you exactly want from ME? 

ข้อความสับสนโดยนาฬิกาปลุก :
เรียนคุณมนุษย์
.
.
คุณโกรธเป็นบ้าเป็นหลังเมื่อตอนฉันปลุกคุณขึ้นมา,และคุณก็ยังเป็นอีกเมื่อฉันไม่ปลุกคุณ แล้วที่คุณต้องการจากฉันจริงๆ แล้วคืออะไร?

Why she loves rose?

Boy asked God, `Why she loves rose which dies in a day, but doesn`t love me who dies for her every day?`
God replied, 'Put it on Facebook!`

เด็กหนุ่มถามพระเจ้า,`ทำไมเธอรักดอกกุหลาบที่สิ้นไปในแต่ละวัน แต่กลับไม่รักฉันที่ตายเพื่อเธอได้ทุกวัน?`
พระเจ้าตอบ `เอาไปตั้งเป็นกระทู้บน เฟซบุ๊ค !`

Any effect by yoga.

Yoga teacher to Jeeto: Has yoga any effect over your husband’s drinking habit?
Jeeto: Yes, an amazing funny effect! Now he drinks the whole bottle standing upside down over his head.

ครูโยคะพูดกับจีโต้ : โยคะมีผลอะไรกับนิสัยการดื่มของสามีคุณหรือไม่?
จีโต้: ใช่ผลสะท้อนที่ตลกและน่าทึ่ง! ตอนนี้เขาดื่มทั้งขวดและก็ยังยืนกลับด้านทางหัวของเขา.

Height of insult:

Height of insult:

Girl messages her boyfriend:
Jaan, I can`t live without you. Will you marry me???
Reply comes:
Who`s this? I lost all my contacts.


เหยียดหยามอย่างแรง :
 
หญิงสาวส่งข้อความถึงแฟนของเธอ :
จานน์, ฉันไม่อาจอยู่โดยไม่มีคุณ คุณจะแต่งงานกับฉันไหม?
คำตอบกลับมา :
นี่คือใครหรือ? ฉันทำรายชื่อติดต่อหายทั้งหมดเลยน่ะ

What are the people of Germany called?

Teacher: What are the people of Turkey called?
Pappu: I don`t know.
Teacher: They are called Turks. Now What are the people of Germany called?
Pappu: They are called Germs.

ครู : ชาวตุรกีจะถูกเรียกว่ายังไง?
แป๊ปปู้ : ผมไม่ทราบครับ
ครู : พวกเขาจะถูกเรียกว่าเติกส์ เอาล่ะ ชาวเยอรมันจะถูกเรียกว่ายังไง?
แป๊ปปู้ : พวกเขาจะถูกเรียกว่า เยิร์มส์ครับ(เชื้อโรค)

Why are we so ugly?

A baby monkey asks his father: Father, why are we so ugly?
Father: Don`t stress my son, you should see the one who is reading this! 

ลิงน้อยถามพ่อของเขา : พ่อ, ทำไมพวกเราถึงดูน่าเกลียดจัง?
พ่อ : อย่าคิดมากไปเลยลูก,ลูกน่าจะเห็นคนที่อ่านข้อความนี้นะ !

I would poison your drink.

A lady tells Santa, `If you were my husband, I would poison your drink`! Santa replied, `Madam, if you were my wife, I would drink it!`

ผู้หญิงคนหนึ่งบอกกับซานตา,`ถ้าคุณเป็นสามีของฉัน,ฉันจะใส่ยาพิษในเครื่องดื่มของคุณ`! ซานตาตอบว่า`คุณนาย,ถ้าคุณเป็นภรรยาของผม,ผมก็จะดื่มมัน!`

I want to share everything with you.

I want to share everything with you. Your JOYS, Your SADNESS, Your HAPPY MOMENTS, every single second of day. Let us start with your ATM Password first.

ฉันต้องการแบ่งปันกับคุณทุกอย่าง. ไม่ว่าความปิติยินดีของคุณ, ความเศร้าของคุณ,ช่วงเวลาความสุขของคุณ,ทุกวินาทีที่โดดเดี่ยวของวัน.ให้เราเริ่มต้นด้วยรหัสผ่าน ATM ของคุณก่อนนะ.

You are 3 people.

You are 3 people:
1)The one you think you are...[BODY]
2)The one others think you are....[MIND]
3)The one you really are...[DIVINE]

คุณกำลังเป็น 3 คน :
1) อย่างใดอย่างหนึ่งที่คุณคิดว่าคุณเป็น ... [ร่างกาย]
2) อย่างใดอย่างหนึ่งที่คนอื่นคิดว่าคุณเป็น.... [จิตใจ]
3) อย่างใดอย่างหนึ่งที่คุณเป็นจริงๆ ... [จิตวิญญาณ]

The Times.

Girl: What are you doing?
Boy: I was working with The Times of India but now I left.
Girl: Oh god, why?
Boy: It's very difficult to get up early in the morning everyday and distribute newspapers

หญิงสาว :คุณทำงานอะไรเหรอ?
ชายหนุ่ม : ผมทำงานกับหนังสือพิมพ์ ไทม์ ของอินเดีย แต่ตอนนี้ผมเลิกทำแล้ว
หญิงสาว : โอ้พระเจ้า,ทำไมล่ะ?
ชายหนุ่ม : มันลำบากมากที่จะต้องตื่นแต่ไก่โห่ในตอนเช้าทุกๆ วันและก็ไปแจกจ่ายหนังสือพิมพ์.

One Fine Day.

Santa: Today is a fine day.
Annoyed Jeeto: Why do you keep saying, `Today is a fine day` everyday?
Santa: You had said once that, `One Fine Day, I`ll leave this house`.

ซานตา : วันนี้เป็นวันที่ดี
จีโต้รู้สึกรำคาญ : ทำไมคุณถึงพูดตลอดว่า`วันนี้เป็นวันที่ดี`ทุกวัน?
ซานตา : นายได้กล่าวครั้งหนึ่งว่า,`:วันดีคืนดี, ฉันจะออกจากบ้านนี้`

Facebook.

Facebook should have options WHO CARES along with LIKE.
It should also add SLAP, PUNCH, KICK along with POKE.

 
เฟซบุ๊ค ควรจะมีตัวเลือก ใส่ใจ มาพร้อมกับ ชอบ.
นอกจากนี้ก็น่าจะเพิ่ม ตบ, ชก, เตะ มาพร้อมกับ สะกิด .

Phone booth.

Man outside phone booth: Excuse me, you have been holding the phone for more than 45 minutes and you haven't spoken even a single word.
Man inside: Sir I'm talking to my wife.

 
ชายที่อยู่นอกตู้โทรศัพท์ : ขอโทษนะ,คุณถือสายโทรศัพท์มานานกว่า 45 นาทีแล้วและคุณก็ยังไม่ได้พูดอะไรเลยสักคำเดียว
ชายในตู้โทรศัพท์ : ครับ คือว่าผมกำลังคุยกับภรรยาของผมอยู่น่ะครับ.

What's on my mind.

Girl: Why my name is always on your Facebook status every 2 minutes?
Boy: Facebook keeps asking me what's on my mind.

 
หญิงสาว : ทำไมชื่อของฉันแสดงอยู่ที่สถานะบนเฟซบุ๊คของเธอทุกๆ  2 นาทีเลยล่ะ?
เด็กหนุ่ม : คือว่าเฟซบุ๊คคอยถามฉันตลอดว่า ฉันคิดอะไรอยู่ในใจ.

At a railway station.

At a railway station, a beggar meets another beggar while a software engineer meets another software engineer.
Both of them ask the same question to each other, `So, which platform are you working on?`

ที่สถานีรถไฟ,ขอทานพบกับขอทานอีกคนหนึ่งในขณะที่วิศวกรซอฟต์แวร์พบกับวิศวกรซอฟต์แวร์อื่น
พวกเขาทั้งสองต่างก็ถามคำถามเดียวกันกับอีกฝ่ายว่า,`แล้วนายทำงานอยู่ที่ชานชาลาไหนล่ะ?`

Facebook Fever!

Facebook Fever!
A man posted his status as: `Gonna sleep on the terrace tonight`
.
17 Mosquitoes `Liked` it.


เฟซบุ๊ค ฟีเวอร์ !
ชายคนหนึ่ง โพสต์สถานะของเขาเป็น :`คืนนี้จะออกไปนอนที่ระเบียงบ้าน`
.
 ยุง 17 ตัว``มาคลิ๊ก "ชอบ"

Child Labour.

If Child Labour is crime.
.
..
.
.
.
Then why do teachers give Homework?

หากแรงงานเด็กถือเป็นอาชญากรรม.
..
.
.
.
ถ้างั้นครูจะให้การบ้านทำไม?

iWife.

Steve Jobs is now working with God to make iWife:
Beauty with brains and Mute button.

สตีฟจ็อบส์ ตอนนี้ทำงานอยู่กับพระเจ้า เพื่อประดิษฐ์ ภรรยาไฮเทค : 
สวยงามมีมันสมองและมีปุ่มปิดเสียง

Running away.

Guddi: I am in love with the neighbor so I am running away with him.
Santa: Thanks, you have saved my money & time.
Guddi: Dad, I am reading the letter left by Mom!

  
กู๊ดดี้ : ฉันตกหลุมรักกับเพื่อนบ้าน ดังนั้นฉันก็เลยหนีไปกับเขา
ซานตา : ขอบคุณ,ที่ทำให้ฉันประหยัดทั้งเงินและเวลา.
กู๊ดดี้ : พ่อครับ,ผมกำลังอ่านจดหมายที่แม่ทิ้งเอาไว้น่ะครับ !

What's gay?

Pappu: Daddy, what's gay?
Santa: It means happy.
Pappu: Are you gay?
Santa: No, I married your mother.

แป๊ปปู้ : พ่อฮะ, เกย์คืออะไรฮะ?
ซานตา : มันหมายความว่า"ความสุข"น่ะลูก
แป๊ปปู้ : แล้วพ่อมี"ความสุข" ไหมฮะ?
ซานตา : ไม่เลย,ก็พ่อแต่งงานกับแม่ของลูกไง.

Life is much like Facebook.

Life is much like Facebook.
People will like your problems & comment but no one's gonna solve them.
Because everybody seems so busy in updating their own!

ชีวิตเป็นอะไรที่มากมายเช่น เฟซบุ๊ค
คนจะชอบปัญหาของคุณและแสดงความคิดเห็น แต่ก็ไม่มีใคร  แก้ปัญหาเหล่านั้น.
เพราะทุกคนดูเหมือนว่าจะยุ่งในการปรับปรุงแต่สถานะของตัวเองอยู่ตลอดเวลา!

I love you!

Girl: I love you!
Santa: OMG! I love me, too.

หญิงสาว : ฉันรักคุณ!
ซานตา : โอ้ พระเจ้า! ฉันก็รักฉันเองเหมือนกัน.

WRONG Password!

Enter PASSWORD to touch my heart;
WRONG Password!
You have touched my feet.
Anyway, God Bless You!
 
ป้อนรหัสผ่านเพื่อสัมผัสหัวใจของฉัน;
รหัสผ่านผิด!
คุณได้สัมผัสเท้าของฉัน
อย่างไรก็ตามขอพระเจ้าอวยพรต้อนรับคุณด้วย!